Ya estamos aquí, paseando por la famosa Croissette. Esa que pisarán estos días Spielberg, Eastwood, Jolie, Ford, Wenders o Kusturica. Esa que tiene un  particular arco iris.

Y no me refiero al fenómeno meteorológico. Afortunadamente en esta primera jornada, el tiempo ha lucido soleado. Las exclusivas playas privadas de hoteles y locales de fiesta registran bastante actividad, y en las zonas públicas no falta gente con toalla y sombrilla, valientes nadadores y sirenas esbeltas -y no tanto- dorándose al sol. "¿Bajará algún día en biquini Eva Longoria?", me pregunta un esperanzado compañero.

Cuando hablo del arco iris de Cannes tampoco me refiero a nada del orgullo gay local, que aquí lo habrá, seguro. Para que negarlo, en la industria del cine el movimiento gay es bastante numeroso e influyente.

Pero, sexualmente hablando, por estas latitudes, digamos que lo que abunda es la prostitución femenina de lujo y clase alta. Hoy mismo, mientras comíamos en una brasserie, he contemplado como una chica joven de color, bastante guapa y vestida de fiesta,  era abordada por los ocupantes,  sólo masculinos, de una mesa vecina. Lo que parecía, en principio, un saludo casual ha terminado con un discreto informe sobre disponibilidad, horarios y tarifas y la petición de un teléfono de contacto a la pobre meretriz. Poco después, el 'chulo' de la susodicha aparecía para jalearle y reclamarle más actividad. Todo sin demasiadas estridencias y a las 4 de la tarde.

Mi arco iris no tiene que ver con los diferentes colores del dinero que aquí fluye en cascada. Pocos lugares del planeta pueden competir estos días con el lujo y el despilfarro que se concentran en esta milla de oro. Hoteles a los que les salen las estrellas por las orejas, tiendas donde deben cobrarte sólo por respirar, decenas de yates kilométricos fondeados como si aquello fuese el parking de la Plaza Mayor. Vamos, y los coches deportivos y de alta gama aquí deben regalarlos con cuatro tapas de yogurt.

Bueno, a lo que iba. El arco iris del que yo quiero hablaros es el que forman las distintas y coloridas credenciales de este Festival. En concreto las hay amarillas, blancas, rosas, azules, grises y naranjas. El criterio para que te asignen una u otra lo desconozco: deberá tratarse de los años que tu medio lleve acreditándose, o el número de personas del mismo o si eres una empresa local o extranjera. No sé, para mí es todo un misterio en el que no pienso invertir ni un solo minuto. Sea como fuere, este abanico de credenciales establece entre los medios de comunicación un pequeña sociedad de castas, donde hay parias y brahmanes. Unas acreditaciones te dan más privilegios que otras. Desde el primer minuto. Al recogerlas, el menda y su compañera productora recibimos una bolsa conmemorativa del festival y mi cámara, en cambio, no recibió nada. "Es por el tipo de credencial que tiene", nos dijeron. Vamos, como si de él no dependiese del mismo modo que el trabajo saliese adelante.

Más ejemplos: Los pases de prensa. Da igual que llegues con antelación para coger sitio. Si tienes credencial de color amarillo ni pasas a la sala, si eres, por ejemplo, color rosa tendrás que esperar a que los afortunados que tienen tarjeta blanca pasen, y entonces, si hay aún hueco podrás entrar. Igual pasa en las ruedas de prensa. Con 300 televisiones acreditadas en el certamen, acceder a la sala, según que tipo de credencial, es casi imposible. Así que, si quieres asistir imperiosamente a ese evento, tendrás que acudir a la televisión del festival y dejarte cerca de mil euros para que te faciliten un resumen. Menos mal que estamos en el país de la Libertad, Igualdad y Fraternidad. 

Este jueves entrevistaré a Angelina, sus gemelas y el resto del equipo de Kung Fu Panda.  También, 'of course', he tenido que agenciarme de un pase especial. Séptima planta del Hotel Carlton. Ya os contaré. De hoy, Blindness no ha enloquecido ni dormido a la prensa. Pienso que un día se descubrirá que Julianne Moore es una guapa y perfecta replicante. No aguanto la cara de intenso de Sean Penn. Menos miradas glaciales, mascar chicles y manos en los bolsillos del esmoquin y más cuidar lo que tenemos en casa, señor mío. Incluso aunque se llame Petra Nemcova quién llame a la puerta.