Esta noche, cuando estés pegado a la pantalla viendo a los héroes de Europa en su autobús de dos pisos descapotable, recorriendo Madrid con la Copa, te pido una cosa: no tararees el We Are The Champions que sin duda sonará en algún momento de la celebración.

Hemos roto con todos los sortilegios deportivos, nos hemos quitado de en medio el presunto gafe de Zapatero, no me digas que no podemos superar una copa de Europa sin el himno de los de Freddy Mercury. El tema de Queen está bien y funcionó en su momento, pero ha llegado el momento de plantear una moción de censura.

Otras sugerencias para hacer causa común y venirse arriba: el Walking On Sunshine de Katrina and the Waves, Salta de Tequila o hasta el I Feel Good de James Brown. Necesitamos ideas nuevas. Deja tu propuesta en el buzón de comentarios.

Cuando todavía no nos habíamos recuperado de la lamentable imagen que nos ofreció desde el festival Rock in Rio de Lisboa, con la voz destrozada y unos problemas de equilibrio que disipaban cualquier duda sobre la cantidad del alcohol ingerido, nos llegó la noticia de su desvanecimiento y posterior hospitalización. Días después, tras el examen médico, nos han anunciado que Amy Winehouse tiene enfisema, una enfermedad pulmonar que ha sido provocada, según el propio padre de la artista, por el consumo de tabaco y crack.

Como suele ocurrir en estos casos, las primeras preocupaciones han girado en torno a sus compromisos profesionales más inmediatos, que estaban pendientes de un hilo. A la hora de publicación de esta entrada en el blog, todavía no es segura su participación en el homenaje a Nelson Mandela que está previsto para este viernes en Londres, aunque su mejoría da esperanzas a los miles de seguidores que confian en poder verla durante la edición madrileña del Rock in Rio, el próximo 4 de julio. De hecho, la cantante abandonó ayer el hospital. Y no habría que preocuparse demasiado si no fuera porque lo primero que hizo al poner un pie en la calle fue encenderse un cigarrillo.

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Ídolo adorado por legiones de fans. Objeto de deseo de millones de féminas y algún que otro alegre efebo. Músico con una trayectoria plagada de galardones, primeros puestos en las listas de éxitos y ventas multimillonarias. Una megaestrella donde las haya, vamos. Y ahora se descuelga con visiones de extraterrestres. No es el argumento de ninguna película de M. Night Shyamalan ni nada por el estilo: Mr. Robbie Williams dice que ve platillos volantes.

La verdad es que no me extraña. Yo hay días que veo elefantes rosas, recalcitrantes seres de otro mundo, mutantes de diverso pelaje y hasta a la bruja Lola en función del garrafón al que me hayan sometido en cualquiera de los ilustres garitos que pueblan nuestra amada geografía. Y tampoco puede haber demasiado espacio para la sorpresa en un mundillo, el musical, en el que no eres nadie si no has vendido tu alma al Diablo o no has regresado cien veces de la muerte en otras tantas clínicas de rehabilitación, por no mencionar escándalos sexuales o la destrucción de suites en hoteles de lujo.

Ocurre, no obstante, que no puedo dejar de preguntarme si esta nueva genialidad tendrá que ver con el hecho de que han pasado ya dos años desde su último álbum y sus últimos conciertos. Quizás demasiado tiempo en el olvido. Ya se sabe que en el difícil camino de la fama corres el riesgo de desaparecer del mapa a la primera de cambio. Y las Autoridades Sanitarias advierten: desaparecer del mapa es muy nocivo para la salud de un superventas. Si todo esto fuera así, no estaría nada mal, por ejemplo, aprovechar que Mulder y Scully regresan con la segunda entrega cinematográfica de sus dichosos Expedientes X o que JJ Abrams confirma su ingreso en el club del ocultismo con la nueva serie Fringe. Y entre todo este ruido Robbie Williams anuncia que se pasa a la ufología. Qué bien.

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La caída en los infiernos musicales de Carla Bruni es inversamente proporcional a su auge en la cresta social, política y financiera. Madame de Sarkozy ahora es una señora con un punto rancio que luce perlas con sombreritos de azafata de los 50 y que adelanta las letras de sus próximas canciones en Le Figaro.

El antes y después de su Quelqu'un m'a dit es también es el antes y el después del mejor momento de la Bruni. El lanzamiento en 2002 de esa colección de chansons susurradas por una de las diosas de la alta costura y la alta burguesía italiana fue una grata sorpresa. Boca a boca, Carla Bruni confeccionó una nueva imagen y una nueva carrera.

El disco te gustaba para ponerlo en el coche, para cantárselo a tu chico, aunque no fuera el Raphaël de las tres vocales que entonces le quitaba el sueño a Carla. El disco era magnífico para las tardes de lluvia, tanto que hasta Nescafé se lo puso de banda sonora a un anuncio. Daba igual que hasta entonces no te hubiera seducido la música acústica. Ni siquiera había que entender francés para caer rendido ante Le plus beau de quartier o Le toi de moi. Mientras, Carla se dejaba fotografiar en blanco y negro, daba conciertos donde y cuándo le brotaba y dejaba volar la melena larga y chic al viento de Montmartre.

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Ahora que Coldplay vuelve con Viva la Vida or Death and all his friends, título que hace referencia a las canciones séptima y décima de este nuevo álbum, puede no estar mal dejarse llevar por delirantes histerismos capaces de colapsar la tienda de iTunes, ponerse la camiseta del Parachutes para la reunión de las 11:00 con el jefe y, si nos empeñamos, hasta encomendarnos a San Fulgencio con tal de conseguir una entrada para los anunciados conciertos de la banda.

Claro que a estas alturas sería todo un detalle detenernos brevemente, reflexionar y terminar recordando quiénes son los verdaderos padres del invento. Y no es que les quiera pedir responsabilidades o algo así, sino tan solo reivindicar alguna que otra cosa y poner a cada uno en su sitio. La cuestión ahora es que, en materia de influencias, ideas prestadas e imitaciones varias, hay opiniones para todos los gustos que, en el caso concreto del grupo londinense, van desde The House of Love hasta James pasando por The Sound y, como suele ser habitual, The Smiths.

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Me gusta Weezer. Me gusta más allá de que haga vídeos divertidos como el (en su día) sorprendente y fresco Buddy Holly. Me gusta el ya mítico disco azul. Me gusta sobre todo “Undone – The Sweater Song”. Además, qué diablos, es uno de esos grupos de los que casi nadie habla pero que a casi todos agrada, de los que no hacen ruido y sin embargo parten nueces con sus guitarras. De hecho, una banda capaz de mezclar entre sus influencias a Kiss y a Pixies o a Van Halen y a Nirvana y todo ello sin que el bueno de Rivers Cuomo se inmute lo más mínimo se merece por lo menos mi admiración y respeto.

Pues ahora van los buenos de Weezer y sacan como avance de su nuevo album (ya conocido como el disco rojo) un vídeoclip en el que homenajean/satirizan a toda la troupe de frikis-internet-superestars habidos y por haber. Por ahí aparecen (en cameo o en parodia) el afro ninja patoso, el gordito numa-numa, la impagable Miss Teen Carolina del Sur, Chris Crocker llorando por Britney Spears, el Evolution of Dance (que no en vano es el vídeo más visto en la historia de Youtube)…Y, por supuesto (como eje central, además, del clip) el famoso experimento de la Coca cola y el Mentos.

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Me encanta tararear las canciones de mi i-pod cuando voy solo en el coche. ¿A vosotros no? ¿A que sí, pillines? Seguro que sois de los míos, que moveis los labios y pronunciais cosas como:

« Si destón seee in llur ays
Si de tron tuisin llur sai
Ayyy güey for llu… »

Sin embargo hay momentos verdaderamente espeluznantes. Momentos en los que hasta mi  inglés se ve impedido debido a la enorme complejidad de la letra en cuestión.

Hay una de Billy Joel (uy, que los modernos me excomulgáis si os enteráis de que tengo el grandes éxitos del Joel, comprado legalmente en i-Tunes) que me pone de los nervios. Es esa de “Harry Truman / Doris Day / Laralilo / Laralei...”...

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