Les voy a decir una cosa

Tic tac, tic tac, el tiempo se acaba. Estamos a martes y el plazo para presentarse termina el domingo. No, no es Eurovisión. Es la disparatada historia del A-punto-T-punto-C-punto. El almacén de residuos nucleares. ATC podría ser el acrónimo también de “a tomar por...”, que es lo que debe estar pensando el ministro Sebastián viendo la gran ayuda que le están dispensando las direcciones de los principales partidos para sacar adelante este desván de desechos nucleares que ellos mismos aprobaron en el Congreso. El plazo se acaba. Si hay todavía algún alcalde rebelde dispuesto a plantarle cara a la dirección regional de su partido (sea el que sea) que vaya saliendo del armario porque ya toca. Al de Yebra lo van a expedientar. Al de Ascó lo van a suspender de militancia. Es el precio que pagan por hacer valer su condición de alcaldes y su presunta autonomía a la hora de tomar decisiones. Y es el precio que pagan por haber evidenciado la endeblez de los principios que dicen defender sus superiores orgánicos. Pocas veces se produce en la prensa tanta unanimidad en los comentarios editoriales. Se acusa a los dirigentes autonómicos y nacionales de los partidos incoherencia, populismo, politiquería y cortedad de miras

Era fruta madura y, acabó cayendo. Hace una semana les contaba que había apuestas en círculos políticos y periodísticos sobre quién se iría antes, si Alberto Saiz o Luis Bárcenas, el jefe de los espías españoles, o el jefe del caja del PP. Ha sido Saiz. Al final, el gobierno lo dejó caer. La versión oficial dice que ha presentado su renuncia. La versión real añade que la ministra de Defensa, Carme Chacón, nunca le tuvo entre su gente de confianza. Promovió su salida y lo consiguió. Sin esperar a conocer, o a que se conociera, el resultado de la investigación completa y reservada que ella misma anunció en el Congreso hace semana y media. De Alberto Saiz se ha contado de todo en las últimas semanas. Que si abusó del cargo para contratar hijas de amigos suyos, que si le limpiaron la piscina agentes equipados con gafas de buzo, que si le presentaron la renuncia los encargados de investigar el terrorismo, que si aplicó el polígrafo a una serie de agentes del sector critico de los que sospechaba que se habían ido de la lengua. Gota a gota se fue minando el sillón en el que estaba anclado pese a los repetidos desmentidos que él hizo de cuanto se ha ido publicando.

Julio ya. Y con estos calores. Dentro de nada el chupinazo, y antes aun, el Tour, los clásicos del mes de julio. España suda la gota gorda y encima Bono prohíbe ir al Congreso en bermudas y chanclas. Hay choteo en la sede de la soberanía nacional por el empeño de Bono en decirle al personal cómo debe vestirse. A ver, extrañar no puede extrañar que se lo lleven los demonios cuando ve a un adulto varón en pantalón corto. Recuerden que fue Bono quien le envió un ujier a Miguel Sebastián con la corbata en la mano para que se tapara el cuello. “Por decoro parlamentario”, se dijo entonces, en aquellos tiempos felices en que podíamos entretenernos con el debate “corbata sí, corbata no” porque la crisis económica, aunque ya asomaba, no se había convertido en recesión con cuatro millones y pico de parados. Ahora Miguel Sebastián viste corbata para dar ejemplo no de decoro, sino de consumo: compre corbatas, compre, y que sea corbata española.

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Qué gusto da poder empezar contando cosas buenas. El que dijo que las buenas noticias no son noticia una de dos, o no había pasado nunca seis meses de recesión, o es que sabía menos de este oficio que José Coronado en la serie aquella de Tele5. Las buenas noticias sí son noticia, sobre todo cuando llegan después de una sucesión interminable de disgustos. El presidente del gobierno, que es un muy cuco, ¿verdad?, dijo el otro día en Baracaldo: “Las buenas noticias económicas no tardarán mucho”. Si hubiera sido un pronóstico y lo hubiera hecho en el Parlamento, a sus señorías les hubiera entrado la risa floja, porque están de este discurso hasta la mismísima punta de la coronilla. Pero como no era un pronóstico, sino información privilegiada, y lo dijo en un mítin, aquello sonó a buena nueva. El anuncio arcangélico de algo parecido a un milagro. El presidente ya estaba al tanto, obviamente, de que el paro de mayo bajaba.

Hay fútbol. Juega la selección a las diez. Contra los ingleses en Sevilla. Que tiemble Capello, que España está que se sale. En lo deportivo, sí, sólo en lo deportivo. En pie nos quedan los deportistas. Por eso el ministro de Industria fichó a la selección para su campaña de las bombillas. Los aragoneses que han empezado a recibir el vale en la factura de la luz, se habrán encontrado con el folleto del ministerio de Industria en el que salen los jugadores de la selección dando consejos. Consejos de campeones, se llama.

Me cuenta un oyente la historia que él mismo ha vivido ayer. “Puse un anuncio en el segunda mano”, me dice, “a eso de las seis de la tarde, pidiendo una persona para ayudar a mi suegro que tiene Alzheimer. Sólo se trataba de ayudarle una hora al día, por poco dinero, pero empecé a recibir llamadas sin parar. Más o menos una cada cinco minutos hasta que apagamos el móvil a las once. Esta mañana, a las siete, lo hemos vuelto a encender y han empezado de nuevo las llamadas. No sabéis (cuenta) lo horrible que resulta escuchar a tantísima gente pidiéndote que les des el trabajo a ellos y tener que decirles que no puedes. ¡Madre mía! Y aun hay gente que se pregunta dónde está la crisis”.

Que el gobierno cambie de vez en cuando sus previsiones entra dentro de lo lógico, lo razonable, como diría el presidente. Que cambie de criterio cada semana ya no es ni lógico, ni razonable, ni beneficioso. Y ha vuelto a pasar. No deja de pasar. Conocidos los datos del paro del mes de enero, los doscientos mil parados más que acumulamos, el ministerio de Trabajo admite ahora lo que la semana pasada negaba, negaba y renegaba. Que es posible que este año lleguemos a los cuatro millones de parados. Maravillas Rojo, que es quien se come el marrón de contarnos cada mes cómo ha crecido el paro, ha dicho hoy una obviedad. Que la intensidad de la crisis puede obligar a corregir las previsiones de desempleo al alza. Naturalmente. Es una verdad de perogrullo. Es lo que lleva sucediendo en los últimos seis meses, que todas las previsiones ha habido que corregirlas a peor.

Se acabó el festejo. Tras el día de fiesta de ayer (que pareció que el planeta entero estaba de celebración por lo de Obama), vuelta la cruda realidad...de la crisis. Del desplome de los bancos. Y de la segunda parte de los planes rescate para el sector financiero. Porque esto, como las sagas cinematográficas, también tiene segunda parte. Una secuela, digamos. Liberad a Willy, I. Liberad a Willy, II. Salvad los bancos, I. Salvad los bancos II. La continuación de aquella salida en tromba de los Estados a lanzar flotadores a las entidades bancarias para evitar naufragios. Gordon Brown ataca de nuevo. Anteayer anunció su nuevo plan y hoy uno de sus diputados con más predicamento, el presidente de la comisión de Economía del Congreso, ha abogado ya públicamente por la nacionalización total del Lloyds y el Royal Bank of Scotland, dos de los gigantes. “Acabemos con esta situación”, proclama en el Finantial Times, “nacionalicemos ambos”. Admite el diputado que medidas como ésta hace un año hubieran llevado a la gente a pensar que el gobierno laborista se había vuelto completamente loco, crazy total, pero afirma, y Gordon Brown parece que lo comparte, que hay que aplicar nuevas medidas más radicales aún que las anteriores. Banca pública y más dinero aportado por los contribuyentes.

Ninguno se quiere quedar en Bruselas a pasar el finde. Sarko tiene prometido a Carla Bruni que mañana duerme en casa. ZP, en cuanto pueda, coge el avión y se viene a la Moncloa. Gordon Brown está deseando volverse a Londres a disfrutar de lo bien que, por una vez, le van las encuestas. Y Angela Merkel tiene tan pocas ganas de aguantar el pressing de todos los demás líderes para que se deje de reparos y ponga dinero que ha ido a Bruselas porque tiene que ir, no porque quiera. Empieza esta tarde y terminará mañana por la noche, y es un Consejo Europeo (una cumbre de jefes de Estado y de Gobierno) que informativamente promete.

Cuando uno la pifia, lo mejor es reconocerlo pronto y sacar la patita de donde uno la metió. Así que hoy toca darle la enhorabuena al ministro de Industria, señor Sebastián, por haber admitido que su plan Vive nació muerto y que toca pensar en otras fórmulas. O traducido: que el plan de ayuda estatal al sector del automóvil sólo ha servido para vender cincuenta coches en tres meses, muy lejos, obviamente, de los números que había calculado el señor ministro. ¿En qué va a consistir la rectificación? Pues en meter más dinero, o en el lenguaje del gobierno y del sector, contemplar más ayudas.

Van tres de tres. Los tres últimos años, los tres últimos otoños, hemos venido a León a emitir desde aquí La Brújula. Hemos venido a celebrar que la Cultural es líder de Segunda B. Ya tocaba, eh. Y hemos venido a conocer el Museo de Arte Contemporáneo de Castilla y León, el MUSAC, que es donde ahora mismo estamos, y que también tocaba ya porque ha pasado ya  por aquí (me han dicho) medio millón de personas. Ahora daremos envidia al resto de España contando todo lo que se puede ver aquí.