La popularidad no entiende ni de méritos ni de justicia. El nombre de Tim Bernes Lee no le dice nada a diez de cada nueve ciudadanos. Y, sin embargo, casi todo el mundo conoce a Ernesto de Hannover, por ejemplo. La fama es así. Cotiza más haber estado trompa en la boda del Príncipe que ser el autor del invento que más ha cambiado la difusión de información, de conocimiento y de cultura, en los últimos años. ¿Quién inventó Internet, este medio de comunicación de masas que permite que todo el planeta esté conectado a una misma red? La leyenda popular dice que fue el Pentágono, los militares americanos, y que se diseñó como herramienta de emergencia en caso de una guerra nuclear. La segunda parte es falsa, y la primera, verdadera a medias.

En las distancias cortas es cuando el hombre se la juega. Y en las Semanas Santas quien se la juega es el hombre...del tiempo. Cuando te vas un mes de vacaciones te agobia menos saber si lloverá, te cocerás o hará rasca, pero cuando las vacaciones se reducen, en el mejor de los casos a una semana, y en el peor, a un par de días santos, importa mucho saber lo que te vas a encontrar para irte, por lo menos, mentalizando. Simplificando mucho, la Semana Santa se divide entre los que se van a la playa y los que procesionan: son los dos grupos tradicionales, a los que hay que sumar este año, por culpa de la crisis, una legión de españoles que va a pasar las vacaciones entre el sofá de casa y la terracita de abajo, a base de televisión, salidas cortas, cañas y tapas.

No sé si Patxi López acabará siendo Fernando Alonso, un gran piloto y, aunque ahora lleve algunos meses en barbecho, un campeón. Pero escuchando nuestros espacios deportivos tengo claro que Basagoiti va a ser su difusor. Saben que este fin de semana comienza en Australia el Mundial de Formula 1, y que la polémica previa está siendo la de los difusores. Los nuevos difusores que estrenan tres escuderías y que tienen de los nervios a las otras por su diseño revolucionario, dicen. ¿Qué es el difusor? Pues un chisme que succiona el aire caliente debajo del coche y sirve casi casi de ventosa: lo agarra al asfalto

Lo difícil no es ver un cerdo volando en el País Vasco. Lo difícil es ver a un batasuno como Otegi saliendo en defensa del Ejército, de la policía, de la guardia civil, de la ertzaintza, o de un concejal asesinado. Hace años, a Arnaldo Otegi su club de fans lo comparaba con Gerry Adams, el dirigente político del IRA que negoció con Tony Blair el abandono de las armas a cambio de la autonomía para Irlanda del Norte y la reinserción social de los terroristas. Decían que Otegi era el Gerry Adams vasco. Y como en tantas otras cosas, se equivocaban.

Es el paro lo que les tiene de los nervios. No al gobierno, que mal que bien ya se ha hecho a la idea de que, cada primero de mes, toca salir a encajar un dato pésimo y a repetir el mantra éste de que ya escampará y saldremos más altos, más guapos y más fuertes. Llueve sobre mojado y ni el empeño del ministerio de Trabajo en encontrarle algún lado bueno al parte mensual de bajas ni la perseverancia del presidente del gobierno en recordarnos que hay mucha gente en el paro, sí, pero hay todavía más gente que sigue trabajando (oiga, menos mal), afectan ya lo más mínimo, ni para bien ni para mal, a la confianza, la resignación o el desencanto de una ciudadanía que no necesita que nadie le diga cómo está el patio porque sabe de sobra que esto se ha puesto crudo y sin remontada a la vista.

Calderón, aparte del presidente de México y el presidente caído del Madrid por el caso Nanín, es una ballena. La ballena calderón, o ballena piloto. Es una critaura inmensa, de hasta seis o siete metros, excelente nadadora y buceadora, aparentemente imbatible cuando se encuentra en plena forma, pero que a veces, se le cruzan los cables, se desorienta, y acaba varada en alguna playa. La imagen más repetida de ayer y hoy (al margen del fútbol y la política) es la de estas doscientas ballenas, calderones, o calderonas, que aparecieron varadas en una isla del demonio, allá en Tasmania. Todas en dique seco y en un estado de agonía dramática. Las ballenas piloto hacen vida de grupo. Donde va una, van todas. Y si el piloto se desorienta y equivoca el rumbo, las demás, viéndole en apuros, por solidaridad y cohesión interna, se van detrás de él aun a riesgo de acabar todas muertas. Este es el síndrome de la ballena desorientada, también llamado, después de lo de anoche, síndrome Touriño o síndrome Ibarretxe,

Si esto fuera Bollywood, este The end (fin) que en cuatro horas van a poner los partidos a la campaña electoral, consistiría en un numero musical en el que saldrían todos los líderes juntitos y acompasados interpretando, felices de la vida, una coreografía la mar de vistosa. Y el mensaje sería: “venga, que la peli ya se ha acabado, todo esto ha sido teatrillo, hombre, si en el fondo nos llevamos fenomenal”. Ah, pero esto no es Bollywood. Esto es el País Vasco y Galicia, esto es España, y las campañas terminan como empezaron, con los líderes locales y nacionales desgañitándose para pedir el voto con el conocido argumento de que los demás son un desastre y ellos son lo “más-mejor”. A ello van a dedicar lo que queda del día Ibarretxe, López, Basagoiti, Ziarreta, Madrazo, Ezenarro, Feijoo, Quintana, Touriño, y Zapatero y Rajoy, que aunque no se presentan, mitinean también para dar ese aire de repercusión nacional a las elecciones autonómicas que se celebran el domingo.

Ya teníamos ganas de venir a Galicia. Y no sólo a comer. Que también. Estábamos esperando a que hiciera bueno. Como hoy. Qué día tan luminoso, ¿verdad? Y las ganas que teníamos de empezar a ver el sol. A ver, básicamente hemos venido a disfrutar del cocido, que es la seña de identidad de esta comarca y de esta ciudad, de Lalín. Aquí el cocido es de culto. Mejor que la cocina de fusión y la gastronomía molecular, y los guisantes esferificados y todo eso. Mejor que los menús de degustacion. Aquí cuanto más grande sea el plato, mejor. Y degustar, lo que se degustan son todas y cada una de las cositas ricas que lleva dentro el cerdo. He visto el retrato que le hicieron al cerdo que mataron en Santiso para inaugurar el mes del cocido de este año, y madre mía, pedazo de puerco. No era un cerdo, era un mercado de abastos. En Lalín (se lo cuento a los oyentes que incomprensiblemente no han venido nunca),hay una estatua al cerdo. El monumento o porco cebado. Oye, en otras ciudades tenemos estatuas a Felipe III, a Juan Pablo II, a Woody Allen tienen una en Oviedo. Aquí, al cerdo. Ustedes, a lo práctico. Rindiendo homenaje a quien de verdad lo merece.

En cuatro horas comienza el baile. La gira de los candidatos por las ciudades del País Vasco y de Galicia. Comienza el festival de los mítines, las frases impacto, los eslóganes, la búsqueda de apoyos en la sociedad civil y el desgaste del adversario. Autonómicas en Galicia y Euskadi dentro de quince días. Con los números más ajustados que el bañador de Michael Phelps, el que le diseñó la NASA. Resultados apretados en las gallegas y más apretados aún en las vascas.