Las cosas son como son. El Barça tiene la Liga en el bote y, dentro de media hora, intenta meter la cabeza en la final de la Champions. En el Madrid buscan nuevo presidente mientras al anterior del actual lo imputan por mangonear votaciones en un juzgado. La sombra del escándalo Nanín es alargada. Empieza el Radioestadio a y media, de manera que hoy vamos deprisa. Justo al revés que el gobierno, cuyo cambio de ritmo ha durado poco. Tras el frenesí aquel de reuniones y declaraciones de intenciones que protagonizaron los nuevos ministros, en el ámbito que más preocupa al personal, que es el económico, no ha habido novedad alguna desde Semana Santa. Ni una idea, ni un plan, ni una medida.

Viernes de carnaval. Noche de fiesta en media España, con desfiles, carrozas, murgas, máscaras y disfraces, y Magdalena Álvarez se lo pierde porque está en Siberia. No es broma. Se nos ha ido la ministra a Siberia, la tierra dormida, donde los ríos y los lagos se hielan todo el invierno y los aeropuertos, a pesar del frío, funcionan. Dices: “hombre, es un destino interesante para una escapada de fin de semana”, pero no, no se va de días libres, es un viaje de trabajo. Que coincide con fin de semana, sí, pero que es para aprender. Ha elegido Magdalena un país en el que no se cierren nunca los aeropuertos por mucho que nieve. Igual se metió en Google, puso: “nieve+aeropuertos siempre abiertos+país”, le dio al “enter” y salió “Rusia”. Y organizó un viaje oficial. A Siberia y San Peterbusgo. Para que ver cómo se lo montan los rusos y copiarle a Putin la fórmula para no tener que cerrar Barajas. La gente, como es mal pensada, seguro que pregunta: para saber cómo funcionan los aeropuertos rusos, ¿hace falta irse el fin de semana a Rusia? ¿No te lo pueden mandar todo en un DVD? Aquí el caso es criticar, eh. Si la ministra no aprende, porque o aprende. Si se hace transiberiana, porque se hace transiberiana. No saben en Siberia lo que se les viene encima. Ella se lo pierde.

En cuatro horas comienza el baile. La gira de los candidatos por las ciudades del País Vasco y de Galicia. Comienza el festival de los mítines, las frases impacto, los eslóganes, la búsqueda de apoyos en la sociedad civil y el desgaste del adversario. Autonómicas en Galicia y Euskadi dentro de quince días. Con los números más ajustados que el bañador de Michael Phelps, el que le diseñó la NASA. Resultados apretados en las gallegas y más apretados aún en las vascas.

La noche que está empezando va a ser gélida. No fría, no, ni invernal, sino de tienda de congelados, pero dentro de la nevera y soplando viento. Trece bajo cero en la sierra de Madrid (que la sierra de Madrid, cuando se pone, es más fría que una película alemana). Nueve bajo cero en Huesca. Ocho en Asturias, Cantabria, Teruel, Navarra. En el resto, temperaturas más livianas: dos, tres, cinco bajo cero. Atrinchérense debajo del edredón gordo porque nos vamos a quedar todos pajarito. “Ateridos”, que es un bonito término que casi nunca utilizamos y que significa pasmarse de frío. El pasmo es eso. Bueno, el “pasmo” son dos cosas: un enfriamiento brutal, o también, un asombro extremo.

Antena 3 emite esta noche...bueno, utilicemos la forma popular de decir esto: en Antena 3 echan esta noche una peli que ha despertado un gran interés. Entre otras cosas, porque es la primera vez que un actor interpreta al Rey don Juan Carlos en la pantalla. La hemos estado promocionando, como ustedes ya han escuchado, con el título que tiene: “20-N, los últimos días de Franco”. Aunque también podríamos haber dicho: “20-N, la película que se adelantó a Garzón”. Porque, espero no reventarle el desenlace a nadie, pero al final Franco muere. A los chavales que ahora tienen quince, dieciséis años, la generación Obama, digamos, salvo que lo hayan estudiado en clase o que tengan por costumbre leer los periódicos, esto de la muerte de Franco les debe resultar muy lejano. Deben de estar preguntándose: pero este señor, ¿cuántas veces se murió? Técnicamente, una. Realmente estuvo al borde de la muerte varias veces en aquellos días de noviembre del 75.

Si es que no puede negar que es español. El lendakari. Pregúntale a un dentista qué es lo que nos define a los españoles en materia odontológica y te dirá que en lugar de ir al médico el primer día que una muela picada empieza a darnos la lata, lo dejamos pasar, y pasar, hasta que se nos hincha toda la cara y el dolor nos impide ser personas. Entonces sí, entonces vamos de urgencia, con el nervio al aire y una infección de agárrate y no te menees. Españolísimo comportamiento éste de ponerte hasta arriba de analgésicos y antibióticos antes que ponerte en manos de un dentista que te arregle, por las bravas, la avería.