Ni siquiera el tiempo acompaña. Se nos ha echado encima el otoño sin esperar a que acabara el verano. Día de lluvias, de tormentas, de temperaturas menguantes y de alerta naranja en media España. El mapa del tiempo se parece al mapa económico que ha dibujado para España la OCDE: lo mires como lo mires, se te quitan las ganas de salir de casa. Si está usted a cubierto, acomódese y cruce los dedos para que esta noche encestemos. Juega la selección de baloncesto a las nueve, en cuartos del europeo y contra Francia: Gasol contra el marido de Eva Longoria. El presidente Zapatero se pierde el partido porque ha quedado con los colegas de la UE para cenar juntos y ver cómo va todo. Va a ser para él un kit kat, se olvida del tormentón que le está cayendo encima esta semana e igual se le ocurre alguna idea para salir del hoyo y ganar puntos en las encuestas y en los periódicos, dos termómetros que se le han vuelto estos días francamente adversos.

Al césar lo que es del césar. Zapatero dijo que el quince de julio estaría cerrado el reparto de los dineros autonómicos, hoy es quince, y están en ello. Es verdad que durante un año falló en sus pronósticos más que una escopeta de feria, pero en el último, oye, lo clavó. Bueno, acertó la fecha en que se reunirían los gobiernos autonómicos a darse por informados de que el único obstáculo que realmente quitaba el sueño al presidente -que el gobierno catalán bendijera los números- está resuelto.

Seguramente Castells, consejero de economía catalán, ha defendido la cuentas con más vehemencia incluso que el ministerio de Economía. ¿Dónde? En la reunión talla XXL que ha empezado a las cuatro y media de la tarde y a la que aún le queda. Está reunido el Consejo de Política Fiscal y Financiera, solemne nombre que recibe esta convención de gobiernos regionales para hacer cuentas y que suele ser más larga que un día sin pan.

Los lectores británicos del diario The Guardian habrán aprendido hoy a elevar sus dos manos con los dedos unidos hacia arriba juntándolos y separándolos rápidamente para decir, sin emplear palabras, que algo está full of people pero en español, o sea, hasta la bandera. Se ha descolgado hoy la edición digital de este diario con un reportajillo que enseña a gesticular como un español. Es la primera lección de una serie, de manera que habrá más. En su primera entrega enseñan a los lectores cuatro expresiones españolas, o cuatro gestos que se corresponden con otras tantas expresiones. A saber: estoy a dos velas, que se dice colocando el dedo medio y el índice formando una uve y haciendolos pasar por delante de los ojos; bueno, bueno, bueno, que el periodico ingles, por razones que se me escapan, escribe con “g” y diéresis, güeno, güeno, güeno, que se dice formando un circulo con el pulgar y el índice y levantando los otros tres dedos, bueno, bueno, superior; qué huevón, que también lo escriben con “g” y que está mal traducido, porque lo que enseñan a decir es algo mucho más nuestro, con perdón “qué huevos tienes”, o tengo (no hace falta que a ustedes les cuente cuál es el gesto, eso, formando con la mano como un cacito; y la cuarta, que es lo de full of people, en nuestro idioma, abarrotado.

Hoy es un día dulce para todos los que sonamos cada día por Onda Cero Castellón. Porque es el día. El día de Onda Cero en Castellón, que estamos celebrando aquí, en el Teatro Principal, en una fiesta que hacemos extensiva a toda nuestra cadena y a todos nuestros oyentes. Un día dulce. Más dulce que la pelota de un fraile. ¿Son dulces las pelotas de los frailes, no? Es un dulce muy típico de esta tierra. O sea, que les gusta a ustedes andar pegando bocados a las pelotas frailunas. ¿Prefieren las pelotas de fraile a las tetas de novicia? También llamadas pecho de monja. La repostería nacional es un poco procaz, eh. No veo yo a Rouco Varela entrando en la pastelería: “¿Me pone una docena de tetas de novicia?” Pastelitos variados mejor. Oye, por algo dicen que Sin tetas no hay paraíso. Que, por cierto, me han dicho que el Duque es de aquí, ¿no? Miguel Ángel Silvestre. Este actor al que las fans le regalan la ropa interior (la ropa interior de ellas). Porque no saben que a él lo que de verdad le gusta es la paella con tomillo que hace su señora madre. Donde esté el arroz que se quite el tanga. 

Hace ya tiempo, circuló por Internet el cuento de la cigarra y la hormiga, en versión española. Seguro que lo conocen. En resumen es éste:

“La hormiga trabaja a brazo partido durante el verano, se construye una casa y la llena de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano cantando y bailando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casa donde tiene víveres suficientes para aguantar la mala racha. La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que denuncia que la hormiga vive como Dios mientras otros, como ella, pasan frío y hambre. La televisión hace un programa en directo desde la calle donde sale la cigarra pasando calamidades mientras se ven imágenes de la hormiga calentita y comiendo en casa.

Ya quisiera poder hablarles, así para empezar, del día de Acción de Gracias en Estados Unidos, o de los dos primeros indultos que ha dado a conocer Bush, en cuya mano está perdonar los delitos cometidos por las personas que él considere oportuno como colofón a su segundo y último mandato. Ya quisiera poder entretenerles hoy un ratito comentando la salvación in extremis de Pecan y Pumpkin, los dos pavos indultados por la Casa Blanca. Pero el día viene como viene. Y veinticuatro horas después, hay que seguir mirando a Bombay. Donde son seres humanos, muchos, los que hoy están dando gracias a Dios (al dios en el que cada uno crea), por haber salvado, también in extremis, sus vidas. Lo de Bombay no tiene precedentes. Salvando las distancias, ha sido como las Torres Gemelas, pero en la India: un plan de atentados simultáneos en el que han participado varias decenas de terroristas y que ha sembrado el terror entre todos los ciudadanos extranjeros que visitan aquella ciudad y que han sido objetivo, y victimas, de esta pavorosa matanza. 

Obama tiene dos abuelas. Y Sarkozy no debe de tener ninguna. Sabido es que el francés tiene un alto concepto de sí mismo. Y que la crisis financiera mundial le ha permitido (no tanto como a Gordon Brown, pero sí bastante) remontar en las encuestas y volver a aparecerse ante la opinión pública europea como el estadista que parecía ser cuando ganó la presidencia francesa, es decir, antes de Carla Bruni y todo lo que vino después. Sarkozy, que se ama mucho a sí mismo, como les pasa a casi todos los presidentes y primeros ministros, tiene una extraña relación con nuestro primer ministro, Rodriguez Zapatero. Unos días se quieren a morir (es aun más efusivo Sarko con ZP, le toquetea más que a la señora Merkel) y otros días parece que se lleven fatal, como si Sarkozy estuviera celoso del liderazgo mundial que, en materia financiera, ha acreditado nuestro presidente.A decir, se entiende, de observadores imparciales tipo José Blanco, José Antonio Alonso, Sonsoles Espinosa o Leyre Pajín. No, es broma. Alguien que algo sabe, ¿verdad?, de las finanzas mundiales, el señor Botín, don Emilio, dijo el sábado en la televisión pública que Zapatero ha tenido un papel decisivo en las medidas acordadas por los gobiernos europeos.

Acaba de terminar. La cita más esperada de los últimos tiempos. O la más esperada por los medios de comunicación, que vivimos en gran medida de las expectativas por lo que está aun por suceder, y las explicaciones, a posteriori, de lo que en realidad sucedió. El presidente recibió a Rajoy en la Moncloa, quince días después de haberlo anunciado en Valencia, y habiendo aprobado, entre el anuncio y la consumación del encuentro, dos planes de ayuda financiera al sector bancario a cual más importante y ambicioso. Pero esta tarde han consumado. Se han visto. Sin entusiasmo. No hay calor humano en esa relación. Es gélida. Y lo seguirá siendo ya para siempre, salvo que dentro de veinte años una de las hijas de Zapatero empiece a salir con uno de los hijos de Rajoy, y entonces igual lo arreglan.

Es normal que al lado de la tormenta financiera mundial que estamos viviendo (este Katrina económico que tiene al personal perplejo) todas las demás tormentas parecen una anécdota. Pero estar, están. Y alguna arrecia. Por ejemplo, la tempestuosa relación de amor-odio que protagonizan estos días Miguel y Mariano, Rajoy y Sanz. Atrás han quedado los días de vino y rosas y los arrumacos que ambos se hacían, coincidentes en todo, peleando juntos contra el gobierno Zapatero y el Partido Socialista de Navarra, por embarcarse el presidente en una negociación con ETA en la que Navarra, el estatus de Navarra, era objetivo político preferente para los terroristas y sus portavoces políticos. Eran aquellos tiempos en que Sanz llegó a decir que Zapatero había pactado con ETA el órgano común para Euskadi y Navarra, aquellos tiempos en que afirmó que Zapatero quitaba obstáculos a ETA y se los ponía a UPN y el PP.

Si es que no puede negar que es español. El lendakari. Pregúntale a un dentista qué es lo que nos define a los españoles en materia odontológica y te dirá que en lugar de ir al médico el primer día que una muela picada empieza a darnos la lata, lo dejamos pasar, y pasar, hasta que se nos hincha toda la cara y el dolor nos impide ser personas. Entonces sí, entonces vamos de urgencia, con el nervio al aire y una infección de agárrate y no te menees. Españolísimo comportamiento éste de ponerte hasta arriba de analgésicos y antibióticos antes que ponerte en manos de un dentista que te arregle, por las bravas, la avería.