Les voy a decir una cosa.

Ha comenzado el invierno. Tachán, tachán. Hace una hora y trece minutos. Hasta ese momento aun era otoño, aunque llevemos ya una semana de invierno a lo bestia. Segunda entrega de frío siberiano en siete días. Esto se está haciendo ya costumbre. Otra vez media España bajo la nieve, pero esta vez, además, con temperaturas bajo cero que te congelan hasta las ganas de salir de casa y, esta vez además, con nevada en Madrid. Ay, Madrid, qué cisco se arma cada vez que amaneces blanca. Barajas ha funcionado a medio gas toda la mañana, se ha suspendido el AVE a Sevilla, Málaga y Barcelona y se ha organizado un atasco (monumental, se dice en estos casos, enorme, gigantesco, inenarrable) en las carreteras de entrada a Madrid, que son las mismas que las de salida. Hasta las orejas han acabado esta mañana decenas de miles de conductores de verle el traserillo al coche de delante y de escuchar por la radio que se ha abierto al tráfico la autopista de peaje (barra libre) justo cuando acaban de pasar el desvío y no hay forma humana de regresar. La alegría que les daba a los desesperados conductores que apenas conseguían meter primera ver los carteles luminosos que decían: “Conductor, con nieve modere su velocidad”. ¿Más? Si voy a menos cinco por hora.

Les voy a decir una cosa.

Un machote el Rey, eh. El único de los cuatro que tuvo el cuajo de hacerse hoy la foto de familia, a la puerta del Senado y en plena ola de frío siberiano, sin abrigo. Estaban Zapatero, Javier Rojo y el Príncipe don Felipe al lado de Su Majestad, todos con el abrigo gordo y oscuro, con cara de que acabe la foto ésta cuanto antes que nos vamos a congelar. Y el Rey, que es el que más años tiene, sólo con traje, como un campeón: igual llevaba la termolactil debajo, pero ha dejado a los otros tres como unos frioleros exagerados. Total, sólo han bajado las temperaturas diez o quince grados. Total, sólo ha nevado en casi todo el norte de España y todo el Este. Total, sólo tenemos veinte provincias en alerta naranja. Hace un frío de mil pares de puñetas y hemos sufrido la primera andanada seria del invierno. La prueba de fuego del ministro de Fomento, José Blanco. A don José se le aparece el fantasma de Magdalena Álvarez cuando ve caer la nieve. Siente una corriente frío que le recorre la espalda y oye una voz de ultratumba que le dice: “Anda, valiente, a ver cómo toreas ahora, tanto como presumes de que yo era un desastre y tú, un portento”. Se tapa los oidos el ministro. Pero aún lo escucha: “hoy la nieve te la lía, antes doblá que partía”. No hay nada que aterrorice tanto a un ministro de Fomento como un temporal de nieve que le descogorcie las carreteras y le oblige a poner en danza todas las máquinas quitanieves.

Les voy a decir una cosa.

Lo entendí mal. Di por hecho que Cándido y Toxo habían convocado esta marcha de mañana como respuesta a la provocación neoliberal que hizo ayer el presidente del gobierno cuando llamó a hacer cuanto antes una reforma laboral y una revisión a fondo de nuestro sistema de pensiones. Dije: esto es que Cándido ha visto que Zapatero se ha pasado al lado oscuro de la fuerza, era Anakin Skywalker pero ahora es un Dark Vader medio asfixiado, ha traicionado al caballero Cándido-Jedi y éste le ha declarado la guerra de las galaxias. En mi ceguera me preguntaba: ¿quién urge ahora a la reforma laboral? El presidente del gobierno. ¿Quién urge a reformar el sistema nacional de pensiones? El presidente del gobierno. ¿Qué es lo que más ha irritado a Cándido y Toxo en los últimos meses? Que alguien hablara de reforma laboral y de la insostenibilidad a medio plazo de nuestro sistema de pensiones. “iA callarse, hombre, a callarse!”, gritaban. Ergo: ¿contra quién estarán irritado los sindicatos? Contra Zapatero. Que encima hace manitas, de nuevo, con Gerardo Díaz Ferrán (qué gustito dan siempre las reconciliaciones) y deja que el ministro Blanco le llame “nuestro amigo Gerardo”.

A Rajoy le hubiera gustado ser reportero y viajar por el mundo viviendo grandes aventuras. Se lo ha contado esta mañana a Carlos Herrera. Le ha preguntado Carlos: “de no haber sido político, a usted, ¿qué le hubiera gustado ser?” Y cuando todo el mundo esperaba que dijera: “registrador de la propiedad”, que es para lo que opositó hace treinta años, ha revelado que su sueño era ser reportero viajero y dicharachero. O sea, que quería ser Tintín. Todo el día con Milú de aquí para allá.  Pero...la política se cruzó en su camino y el periodismo perdió un reportero. Se resignó a vivir otro tipo de aventuras. Como subir y bajar en helicóptero con Esperanza Aguirre o sobrevivir a la operación derribo que sus críticos, legítimamente, le organizaron tras las elecciones generales de hace año y pico. Su mayor aventura fue el Congreso de Valencia.

Cuando uno gana las elecciones, es muy raro que comente el resultado como si hubiera perdido. Lo habitual es lo contrario: tú pierdes, pero rebuscas en los números y te agencias un par de cataplasmas para que suene como, si en el fondo, hubieras ganado. Dices cosas como “la participación ha sido baja, no son extrapolables, es que hay una crisis económica, no se ha producido el batacazo que algunos querían”, y otras parecidas que, si sienten curiosidad, pueden encontrar en el discurso que ayer mismo hicieron Leire Pajín o José Blanco. Cuando ganas es al revés. Cuando ganas te limitas a dar un bote en el balcón de tu sede y lo último que se te ocurre es recordar que te habías marcado un objetivo más alto o que diste por hecho que sacarías 25 escaños cuando sólo has obtenido 23, ¿no?, por ejemplo.

Perder no le gusta a nadie. Ni a los equipos de fútbol, ni a los partidos políticos ni a los jugadores de mus. Como dijo Rafa Nadal el otro día, no me vengan con que las derrotas engrandecen porque eso es un cuento chino. Las derrotas duelen, escuecen, deprimen. Pero suelen la única manera de que el derrotado deje de creerse el rey del mambo, se mire en el espejo y diga: “Vamos a ver, vamos a ver, qué estás haciendo amigo”. Qué estás haciendo mal para que los laureles se hayan secado. qué estás haciendo mal para que la mayoría te empiece a dar la espalda. Esta mañana han empezado a mirarse en el espejo quienes perdieron ayer las elecciones. Los que ganaron también, pero sólo para decirse a sí mismos “hay que ver qué guapos estamos”. No hablo sólo de Zapatero, o de López Aguilar, o de José Blanco. Hablo de los partidos socialistas, o socialdemócratas, europeos. Algo se les está escapando en todo este asunto de la crisis internacional y la recesión económica. Algo han diagnosticado mal, porque el resultado de anoche es un severo castigo al discurso que han venido haciendo.

Qué gusto da poder empezar contando cosas buenas. El que dijo que las buenas noticias no son noticia una de dos, o no había pasado nunca seis meses de recesión, o es que sabía menos de este oficio que José Coronado en la serie aquella de Tele5. Las buenas noticias sí son noticia, sobre todo cuando llegan después de una sucesión interminable de disgustos. El presidente del gobierno, que es un muy cuco, ¿verdad?, dijo el otro día en Baracaldo: “Las buenas noticias económicas no tardarán mucho”. Si hubiera sido un pronóstico y lo hubiera hecho en el Parlamento, a sus señorías les hubiera entrado la risa floja, porque están de este discurso hasta la mismísima punta de la coronilla. Pero como no era un pronóstico, sino información privilegiada, y lo dijo en un mítin, aquello sonó a buena nueva. El anuncio arcangélico de algo parecido a un milagro. El presidente ya estaba al tanto, obviamente, de que el paro de mayo bajaba.

 No sé qué hacen ustedes aquí. Se van a perder la fiesta. La pegada de carteles con la que arranca la campaña electoral. ¿En Palencia hacen pegada de carteles esta noche? Ni flores. Cambio la pregunta entonces: ¿alguien sabe dónde hacen la pegada de carteles los partidos de cualquier lugar de España? O digo más: ¿alguien sabe para qué la hacen? Estas costumbres que vamos arrastrando de elección en elección, con la pereza que da ponerse a dar mítines en plena noche explicando lo importante que es el Parlamento Europeo y lo fundamentalísimo que es que vayamos todos a votar. Uff, da más pereza que una canción de José Luis Perales. Como aquella que decía: Por-qué-te-vas. Esto se lo canta su familia a Ramón Jáuregui: por qué te vas. Dice: coño, porque me han echado, ¿no? “Anda, vete pa Europa, vete pa Europa que aquí ya estorbas”. Y se van. Jauregi y los demás candidatos de todos los partidos a estas elecciones europeas -Magdalena Alvarez, Mayor Oreja, Aguilar, Luis de Grandes (que es un señor del PP que lleva toda la vida en esto pero nadie le conoce)- todos viven ahora sus dos semanas de gloria, mientras dura la campaña, y después sus cinco años de ausencia.